Русские анекдоты - Russian jokes

Смотрите также: Русские политические анекдоты

Русские анекдоты ( русский язык : анекдо́ты , латинизированный :  анекдоты , букв.  « Анекдоты ») - это короткие вымышленные рассказы или диалоги с изюминкой , которые обычно встречаются в русском юморе . Русская культура анекдотов включает в себя ряд категорий с фиксированными настройками и персонажами. Русские анекдоты относятся к темам, которые встречаются повсюду в мире, включая секс , политику , супружеские отношения или свекровь . В этой статье обсуждаются русские анекдоты, присущие русской или советской культуре. Важнейшая подкатегория - это российские политические анекдоты , которые обсуждаются в отдельной статье.

Каждая категория имеет множество непереводимые шутки , которые полагаются на лингвистических каламбуров , игры слов и русского языка лексики сквернословия . Ниже (L) отмечены анекдоты, юмористическая ценность которых критически зависит от внутренних особенностей русского языка.

Архетипы

Именованные персонажи

Штирлиц

Штирлиц - вымышленный советский разведчик , которого сыграл Вячеслав Тихонов в советском сериале « Семнадцать мгновений весны» . В шутках Штирлиц взаимодействует с разными персонажами, в первую очередь с его заклятым врагом Мюллером . Обычно это двухстрочная подделка торжественного стиля оригинального закадрового текста на телевидении , сюжет решается в гротескной игре слов или в пародиях на ход мыслей и узкие побеги «оригинального» Штирлица.

  • Мюллер шел по лесу, когда увидел два глаза, уставившихся на него в темноте: «Наверное, сова», - подумал Мюллер. / "Кто такая сова? Ты сама сова!" - подумал Штирлиц.
  • Штирлиц открывает дверь, и свет включается. Штирлиц закрывает дверь, и свет гаснет. Штирлиц снова открывает дверь; свет снова загорится. Штирлиц закрывает дверь; свет снова гаснет. Штирлиц делает вывод: «Это холодильник».
  • Штирлиц приближается к Берлину, окутанному дымом от обширных пожаров: «Должно быть, забыл выключить утюг», - подумал Штирлиц с легким раздражением.
  • Штирлиц просыпается в тюремной камере. "Какое удостоверение я должен использовать?" он задается вопросом. «Посмотрим. Если войдет человек в черной форме , я должен быть в Германии, поэтому я скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц. Если они носят зеленую форму , я в СССР, поэтому я признаю, что я полковник. Исаев ». Дверь открывается, и входит человек в синей форме и говорит: «Вам, товарищ Тихонов, водку поменьше !». ( Синяя форма была типичной формой полицейского в Советском Союзе. )

Поручик Ржевский

Поручик (старший лейтенант) Дмитрий Ржевский (иногда пишется как Ржевский) из анекдотов - кавалерийский ( гусарский ) офицер, прямой, бесхитростный и невинно грубый военный тип, чье звание и положение, тем не менее, позволяют ему войти в высшее общество . В шутках он часто взаимодействует с Наташей Ростовой из романа Льва Толстого « Война и мир » , которая выступает его противоположностью, демонстрируя комедийный контраст между поведением Ржевского и Ростовой. Название заимствовано у персонажа комедии 1960-х годов « Гусарская баллада» (рус. « Гусарская баллада »), имеющего мало общего с героем фольклора. В 1967 году рождение фильма « Война и мир» способствовало распространению анекдотов о Ржевском. Некоторые исследователи отмечают, что многие анекдоты подобного рода являются разновидностями анекдотов русской армии XIX века , пересказываемых как новая серия анекдотов про Ржевского.

Ржевский часто изображается с небрежным, беспечным отношением к любви и сексу:

  • Поручик Ржевский надевает сапоги для верховой езды и собирается проститься с очаровательной красавицей, которую он встретил накануне вечером: « Mon cher Poruchik», - насмешливо произносит она, - «ты не забываешь о деньгах?» Ржевский обращается к ней и гордо говорит: « Гусары никогда не берут денег!» (Последнее выражение Gusary deneg ne berut! Стало русской фразой .)

Также видно, что Ржевский дает совет другим русским джентльменам:

  • Князь Андрей Болконский спрашивает Поручика Ржевского: «Скажи, Поручик, как тебе удалось так хорошо ладить с дамами? В чем твой секрет?» / «Это довольно Simplement , пн князь , совсем Simplement я просто прийти и сказать:". Мадам, вы бы хотели , чтобы трахаются ?»/«Но Поручик, вы получите пощечину за это!» / " Oui , некоторые из них шлепают, но некоторые из них трахаются".

Серия анекдотов основана на парадоксе пошлости в светской среде:

  • Наташа Ростова идет на свой первый официальный бал и танцует с Пьером Безуховым : «Пьер, разве это не жир на воротнике?» / "Ой, как я мог пропустить такой ужасный изъян в моем костюме, я полностью уничтожен!" [он от стыда отступает] / Затем она танцует с князем Болконским : «Андрей, а на твоей тунике нет ни пятнышка соуса?» [падает в обморок] / Наконец-то она танцует с Ржевским: «Поручик, у тебя сапоги все в грязи!» / «Это не грязь, это дерьмо. Не волнуйтесь, мадемуазель , она отвалится , когда высохнет».
  • Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Он просит прощения «выйти проверить лошадь». Когда он возвращается, его одежда вся мокрая. «Поручик, а на улице дождливо?» - спрашивает дама. «Нет, m'd'mselle, - отвечает Ржевский, - на улице ветрено».

Многие шутки связаны с умением Ржевского превращать обычные ситуации или умеренный бедлам в полный беспорядок:

  • Гусарский полк занял село. День 1: Гусары выпили все пиво и спали с каждой женщиной. День 2: Гусары выпили всю водку и спали с каждой девушкой. День 3: Гусары выпили все, что горит, и спали со всем, что движется. День 4: Приехал Ржевский, а потом началась настоящая развратность.
  • У гусаров праздник: наняв ночную даму, они ставят ее на бильярдный стол , вставляют в нее огурцы и бьют ее киями по заду, чтобы огурцы вылетали. Тот, кто попадает в портрет Великой Императрицы огурцом, выигрывает деньги. Входит Ржевский, смотрит на это и восклицает: «Что вы делаете, господа, мы могли бы вместо этого спать с ней!» Гусары раздражены: «И вот Ржевский пришел и все опошлил!» ( Пришел поручик и все опошлил! Сам по себе стал крылатой фразой).
  • Вариант: офицер пересказывает упомянутые события полковнику: «... А потом пришел Ржевский и все опошлил! / Как именно? Забрал даму? / Нет, огурцы съел!»

В то время как успешное повествование многих русских анекдотов во многом зависит от использования сексуальных пошлостей (« русская циновка »), Ржевский, при всей своей пошлости, не использует тяжелую циновку в традиционных версиях своих сказок. Одно из его любимых слов - « жопа » (что среди русских пошлостей считается довольно мягким), и есть серия анекдотов, в которых Ржевский отвечает «задница» на какой-то невинный вопрос (для Ржевского свойственно ляпнуть неромантичные комментарии в большинстве случаев. романтические ситуации):

  • Поручик Ржевский и Наташа Ростова вместе катаются на лошадях по деревне. «Поручик, какой красивый луг! Угадай, что я там вижу?» / "Жопа, мадемуазель ?" / "Ой, Поручик! Я вижу ромашки !" (Ромашки - это русские штампованные народные цветы) / «Как романтично, мадемуазель ! Осел среди ромашек! ...»

Суть своеобразия Ржевского выражена в следующем мета-анекдоте :

  • Ржевский рассказывает товарищам-гусарам о своем последнем приключении. «... Вот я еду по этому темному лесу и вдруг вижу широкий, белый ...» / Гусары, все вместе: «... жопа!» / «Конечно, нет! Поляна, полная ромашек! А прямо посередине красивое белое ...» / Гусары, на бис: «... жопа!» / "Как вульгарно с вашей стороны! Особняк! Итак, я открываю дверь и угадаю, что я вижу?" / Гусары, бис: "Жопа!" / Поручик искренне удивился: «Как ты догадалась? Я рассказывала эту историю раньше?»

Кульминацией этой темы является следующая шутка, которую иногда называют «последней гусарской шуткой»:

  • Графиня Мария Болконская отмечает свое 50-летие, приглашен весь местный гусарский полк , а графиня хвастается полученными подарками: « Корнет Оболенский подарил мне прекрасный набор из 50 ароматных китайских свечей . Я так полюбил их, что сразу прижился. их в семь подсвечников из семи ветвей, которые вы видите на столе. Такие благоприятные числа ! К сожалению, осталась одна свеча, и я не знаю, куда ее вставить ... »/ Весь гусарский полк глубоко вздыхает. .. но гусарский полковник кричит: «Гусары !!! Тишина !!!» ( Гусары, молчать! Тоже стала модной фразой.)

Рабинович

Шолом-Алейхем , известный Рабинович

Рабинович - типичный русский еврей . Он лукавый, циничный, иногда ожесточенный, скептически относящийся к советской власти и часто слишком умен для своего же блага. Он иногда изображается как otkaznik ( «отказник»): кто - то , кто отказался разрешение на выезд в Израиль.

  • Рабинович заполняет анкету о приеме на работу. Чиновник настроен скептически: «Вы заявили, что у вас нет родственников за границей, но у вас есть брат в Израиле ». / "Да, но его нет за границей, я за границей!"
  • Увидев пышное и пышное захоронение члена Политбюро , Рабинович грустно качает головой: «Какая трата! На такие деньги я мог бы похоронить все Политбюро!»
  • Рабинович звонит в штаб Памяти , говоря с характерным акцентом: «Скажите, правда ли, что евреи продали Россию?» / "Да, конечно, Кике - шнабель !" / "О, хорошо! Не могли бы вы сказать мне, куда мне пойти, чтобы получить свою долю?"
  • Рабинович снова подает заявку на переезд в Израиль. "Почему вы хотите переехать в Израиль?" - спрашивает бюрократ. / «Две причины. Во-первых, по соседству со мной поселился член« Памяти » и он сказал мне:« Как только мы избавимся от коммунистов, вы, евреи, станете следующими! »/« Ах, но они никогда от нас не избавятся. ! " / "Что подводит меня ко второй причине ..."
  • Рабинович арестован на улице Ленинграда . Через час после избиения к нему приходит агент КГБ и спрашивает: «Где ты родился?» / Он выплевывает « Санкт-Петербург !» / Агент КГБ бьет его еще десять минут и спрашивает: «Где ты рос?» / "Петроград!" / Агент КГБ бьет его еще пятнадцать минут и спрашивает: «Где ты живешь?» / "Ленинград!" / Спустя еще полчаса избиения агент КГБ спрашивает: «А где бы ты хотел умереть?» / " Санкт-Петербург !"

Этот следующий пример объясняет замечание Владимира Путина о «товарище Волке», описывающее политику Соединенных Штатов, которое многие нерусские сочли загадочным.

  • Рабинович идет по лесу с овцой, когда они оба натыкаются на яму. Через несколько минут в яму падает и волк. Овца нервничает и начинает блеять. "Что со всем баааа, баааа ?" - спрашивает Рабинович. «Товарищ Волк знает, кого есть».

Вовочка

Вовочка - русский эквивалент « Маленького Джонни ». Он общается со своей школьной учительницей Марией Ивановной (сокращенно до «Мариванна», стереотипного имени учителя-женщины). «Вовочка» - это уменьшительная форма «Вова», которая, в свою очередь, является сокращенной версией « Владимир », создавая эффект «маленького мальчика». Его сокурсники носят такие же уменьшительные имена. Это «мальчишечье» имя контрастирует с острыми, взрослыми, часто непристойными высказываниями Вовочки.

  • На уроке биологии учитель рисует на доске огурец: «Дети, может кто-нибудь мне скажет, что это?» / Вовочка поднимает руку: «Это хуй, Мариванна!» Учитель плачет и выбегает. / Вскоре вбегает директор : «Ладно, что ты сейчас натворил? Кто из вас довел Марию Ивановну до слез? И кто, черт возьми, нарисовал этот член на доске?»
  • Учитель просит класс произнести слово, которое начинается с буквы «А»: Вовочка радостно поднимает руку и говорит «Жопа!» (« Жопа » в оригинале) / Учитель в шоке отвечает: «Стыдно! Нет такого слова!» / «Странно, - задумчиво говорит Вовочка, - жопа есть, а слова нет!» (На самом деле, эта фраза приписывается Ивану Бодуэну де Куртенэ , лингвисту и лексикографу.)

Василий Иванович

Василий Иванович Чапаев

Василий Иванович Чапаев (русский: Василий Иванович Чапаев), герой Красной Армии Гражданской войны в России , в звании командира дивизии , был показан в биографическом фильме 1934 года . Наиболее частые темы - война с монархической Белой армией , тщетные попытки Чапаева поступить в Военную академию имени Фрунзе и обстоятельства смерти Чапаева (официально он был застрелен белыми и утонул при попытке бежать через реку Урал. после проигранного боя).

Чапаева обычно сопровождают его адъютант Петька (Петька, «Пит»), а также Анка-пулеметчик (Анка-Пулемётчица) и политрук Фурманов , все основанные на реальных людях. (Будучи хорошо известными в российской массовой культуре, Чапаев, Петька и Анка были представлены в серии русских приключенческих игр, выпущенных в конце 1990-х и 2000-х годах.)

  • «Я завалил экзамен по истории, Петька. Меня спросили, кто такой Цезарь , и я сказал, что это жеребец из нашего 7-го кавалерийского эскадрона». / «Это я во всем виноват, Василий Иванович! Пока вас не было, я его на 6-й переназначил!»
  • Чапаев, Петька и Анка, скрываясь от белых, ползут по полю пластонным способом: сначала Анка, потом Петька, а последний - Чапаев. / Петька Анке говорит: «Анька, ты солгал о своем пролетарском происхождении! Твоя мать, должно быть, была балериной - у тебя такие ноги!» / Чапаев отвечает: «А твой отец, Петька, наверное, был пахарь - борозда, которую ты оставляешь за собой, такая глубокая!»
  • Петька кричит Чапаеву: «Василий Иванович, наша Анька ползет к белым!» / Чапаев отвечает: «Не стреляй, Петька! Она наше бактериологическое оружие!»
  • По случаю с годовщиной от Октябрьской революции , Фурманов дает политическую лекцию рядовым солдатам: «... А теперь мы на нашем славном пути к сияющим горизонтам коммунизма !» / «Как все прошло?», - спрашивает Чапаев у Петьки. «Захватывающе! ... но непонятно. Что, черт возьми, такое горизонт ?» / "Смотри, Петька, это линия, которую можно увидеть далеко в степи в хорошую погоду. И это непростая задача - сколько бы ты ни ехал к ней, ты никогда не доберешься до нее. Ты только наденешь вниз твою лошадь ". (Многие другие народные персонажи тоже снялись в этой шутке, в том числе Рабинович .)

Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку настолько распространены, что существуют мета-шутки на эту тему.

  • Мужчина умирает и попадает в рай. Ангел показывает ему все вокруг и ведет в комнату с кроватями. «Вы можете выбрать любую кровать, которую хотите, - говорит ангел, - все они действительно удобны, но всякий раз, когда кто-то из живых вспоминает вас, вы должны перевернуться во сне». Мужчина оглядывается. «Хорошо, - говорит он, - я возьму кровать рядом с этими двумя фанатами». «Это не фанаты, - говорит ангел, - это Василий Иванович и Петька».
  • См. Также ниже под заголовком Фантомас .

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

В ряде шуток задействованы персонажи из рассказов сэра Артура Конан Дойля о частном детективе Шерлоке Холмсе и его друге докторе Ватсоне . Шутки появились и стали популярными вскоре после того, как сериал «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона » был показан по советскому телевидению в конце 1970-х - середине 1980-х годов. Во всех этих фильмах героев блестяще сыграли одни и те же актеры - Василий Ливанов (в роли Шерлока Холмса) и Виталий Соломин (в роли Ватсона). Цитаты из этих фильмов обычно входят в анекдоты («Элементарно, Ватсон!» - «Элементарно, мой дорогой Ватсон!»). Рассказчик такого анекдота обычно старается имитировать неповторимый хриплый голос Василия Ливанова. Стандартный сюжет этих шуток - короткий диалог, в котором Ватсон наивно о чем-то задается вопросом, а Холмс находит «логическое» объяснение рассматриваемому явлению. Иногда в шутки попадают и другие персонажи - миссис Хадсон , хозяйка дома Холмса на Бейкер-стрит; или сэр Генри и его дворецкий Бэрримор из «Собаки Баскервилей» ; или заклятый враг детектива профессор Мориарти .

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправляются в поход . Они разбивают палатку под звездами и ложатся спать. Где-то посреди ночи Холмс будит Ватсона и говорит: «Ватсон, посмотри вверх и расскажи мне, что ты видишь». / «Я вижу миллионы и миллионы звезд». / "И что ты из этого делаешь?" / "Что ж, если есть миллионы звезд, и если даже у некоторых из них есть планеты, вполне вероятно, что там есть такие планеты, как Земля. А если есть несколько планет, таких как Земля, там также может быть жизнь . " / "Ватсон, идиот, это значит, что кто-то украл нашу палатку!"

Предыдущая шутка заняла второе место в конкурсе самых смешных шуток в мире .

Совмещение персонажей и сюжетов не редкость:

  • На балу. Наташа Ростова танцует с Андреем Болконским: «Наташа, вы бы приняли мое предложение стать мужем и женой?» / «Боюсь, что не стал бы. Ты такой же красивый, как доктор Ватсон, но не такой умный, как Шерлок Холмс». / Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым: «Наташа, я люблю тебя, будь моей женой!» / «Это совершенно невозможно. Вы так же умны, как Шерлок Холмс, но не так красивы, как доктор Ватсон». / Наташа Ростова танцует с Поручиком Ржевским: «Наташа, ты такая милашка, почему бы тебе не стать моей женой?» / "Ах, Ржевский, ты ни красивый, ни умный!" / «Конечно! Но я трахаюсь, как собака Баскервилей ».

Фантомас

Некоторые старые шутки связаны с Фантомасом , вымышленным преступником и мастером маскировки из французского детективного сериала, персонажем, когда-то широко популярным в СССР . Его заклятый враг - инспектор Жюв, которому поручено поймать его. Талант Фантомаса к маскировке обычно находится в центре внимания шутки, позволяя шутить с участием самых разных персонажей:

  • Со времен, когда премьер-министр Голда Меир руководила Израилем: Фантомас пробирается в личные покои Мао Цзэдуна, когда последний находится на смертном одре, и почтительно снимает маску. / Мао размышляет: «Ну, товарищ Петька , судьба ведь умеет разбрасывать друзей по всему миру, не так ли?» / «Ах, если бы вы знали, Василий Иванович, чем занимается наша Анка в Израиле!»

Богатыри

Богатыри (полубоги) - герои русских народных сказок: невероятно сильные и храбрые воины, но часто в шутках изображаются высокомерными, хитрыми и жестокими. Три богатыря - это обычно Илья Муромец , Алеша Попович , Добрыня Никитич или их сочетание; в анекдоте часто встречаются и другие народные персонажи (например, Баба Яга , Кощей или Горыныч ) и враги Руси (чаще всего Золотая Орда ), обычно побежденные к концу анекдота. Как и большинство других шуток, большинство из них не предназначены для детей, несмотря на народные персонажи, связанные с детскими сказками.

  • Илья Муромец Горынычу: «Завидую тебе, Горыныч; у вас, драконы, три головы, так что можно пить в компании даже в одиночестве! / Тут нечего завидовать, Илья: У меня только одна печень ».
  • Трое скучающих богатырей хвастаются своими подвигами: «Я когда-то три дня стоял против Орды, запомнилась эта битва! / И однажды я сражался с Горынычем четыре дня! / И однажды я занимался любовью с Василисой Прекрасной на долгое время. неделя! / Итак? Как это подвиг для такого человека, как мы? / Ну, она стала человеком только на четвертый день! "
  • ( L ) Илья отвечает Алеше: «Меня зовут Илья Муромец, потому что я из места под названием Муром / И я Алёша Попович, и я не говорю вам , какое место я из ...!» ( шутка - игра слов: Илья назван в честь своего родного города, а Алеша - по отцовской профессии («поп» означает «священник», но «попа» также означает «осел» ).
  • Столкновение трех богатырей с тремя мушкетерами из-за мелкого спора; Конечно, д'Артаньян вызывает Илью на дуэль. Затем он помечает сердце Ильи мелом: «Здесь моя шпага пронзит тебя!». Илья смотрит на свою булаву , потом на д'Артаньяна, потом, не говоря ни слова, покрывает мушкетера с головы до ног меловой пылью.

Новые русские

Мерседес-Бенц S600 (W140)
Запорожец 968

Новые русские (Россия: новые русские, Новые Russkie , то нува-выскочка ), недавно богатый класс бизнесменов и гангстеров в пост- перестройке , были очень распространенной категорией персонажей русских анекдотов 1990 - х лет. Общей темой является взаимодействие нового россиянина в его архетипическом блестящем черном Mercedes S600 , спорящего с обычным россиянином в своем скромном советском Запорожце после столкновения их автомобилей. Новые русские часто являются жестокими преступниками или, по крайней мере, используют криминальный жаргон с рядом неологизмов (или общих слов с искаженным значением), типичных для новых русских. В каком-то смысле эти анекдоты являются продолжением сериала советских времен о грузинах , которые тогда изображались чрезвычайно богатыми. Физический стереотип «новых русских» часто сводится к тому, что полные мужчины с короткой стрижкой, одетые в толстые золотые цепи и малиновые куртки, держащие пальцы в жесте рогов , разъезжают на «600 Merc» и хвастаются своим богатством. Шутки о дорогих иностранных спортивных автомобилях можно сравнить с немецким Мантом шуткой .

  • Сын нового русского жалуется отцу: «Папа, все мои одноклассники едут в автобусе, а я выгляжу как паршивая овца в этом 600 Merc». / "Не беспокойся, сынок. Я куплю тебе автобус, и ты будешь ездить, как все!"
  • Новый русский покупает новую машину. Его товарищ спрашивает: «Зачем тебе это, ты месяц назад купил новенькую!» - «Его пепельница уже полна».
  • Сын нового русского жалуется отцу: «Папа, я познакомился с красивой девушкой, но она соглашается гулять со мной, только если у меня будет Мерседес и 3-х этажный дом» - «Ладно, сынок, я готов купить». Мерседес, если ей не нравится твой Феррари, но не сносить два этажа нашего дома ради этой глупой девчонки! "
  • Новый русский хвастается своему коллеге: «Посмотри на мой новый галстук. Я купил его за 500 долларов в магазине». / "Вы были обмануты. Вы могли бы заплатить вдвое больше за того же самого через дорогу!"
  • Новый русский и старик лежат раненые бок о бок в отделении неотложной помощи: «Как ты сюда попал, старина?» / «У меня была старая машина« Запорожец » , и я установил в нее свой трофейный реактивный двигатель« Мессершмитт » . Во время движения по трассе я увидел впереди Ferrari и попытался его обогнать. Моя скорость была слишком высокой, я не справился с управлением и разбился в дерево ... И как ты сюда попал? " / «Я ехал на своем Ferrari, когда увидел, что меня обгоняет Запорожец . Я подумал, что моя машина могла снова сломаться, и остановился по инерции. Поэтому я открыл дверь и вышел ...»
  • Встречаются два новых русских друга, и один спрашивает другого, как у него дела: «Я в порядке, но ты слышал о Сергее? Он ехал на своем новом мерседесе по Петербургу и наехал на лошадь». / «О боже, что случилось? »/« Машина была разрушена, но лошадь была в порядке. Она была сделана из бронзы ».
  • Новый русский входит в магазин музыкальных инструментов и выходит с барабаном. Хвастаясь своим друзьям, он говорит им: «Я только что заплатил за это миллион долларов, продавец сказал мне, что это барабан Страдивари !» Его друзья смеются над ним, говоря: «Ты тупица, Страдивари построил только струнные инструменты ...» Новый русский с убийственным взглядом вбегает обратно в магазин, но мирно выходит и говорит им: «Нет, это хорошо ... Продавец сказал мне, что Страдивари строил струнные инструменты только для придурков, а для таких правых парней, как мы, он строил барабаны ».

Животные

В анекдотах, происходящих в царстве животных, также присутствуют персонажи, уходящие своими корнями в старые славянские сказки, где животные изображаются как разумные существа со стереотипным поведением, такие как жестокий Волк; подлый Лис; дерзкий, трусливый Заяц; сильный, простодушный Медведь; многомерный Ёжик; и Лев, король животного царства. В русском языке все предметы, одушевленные и неодушевленные, имеют (грамматический) род - мужской, женский или средний род. Читателю следует предположить, что Волк, Медведь, Заяц, Лев и Ежик - самцы, а Лисица (Лисица) - самка:

  • Медведь , то Волк и Лисица играют в карты . Волк предупреждает, шаркая: «Никакого мошенничества! Если кто-то обманывает, ее самодовольное лицо с красной шерстью будет больно!»
  • «Если что-то откуда-то пролилось, значит, что-то пролилось куда-то еще», - философски размышлял Пьяный Ежик, когда отдыхающие поссорились из-за разбитой бутылки. («Пьяный ёжик» - это многоцелевое русское клише.)

Животные в русских анекдотах были и были очень хорошо осведомлены о политике в царстве людей:

  • Группа животных, в том числе Петух, находятся в тюрьме и хвастаются, почему их туда отправили. Петух в этом не участвует. Кто-то спрашивает: "А тебя за что?" / «Я не говорю с вами, преступники. Я политический заключенный !» / "Как придешь?" / «Я клюнула на пионер в жопу!»

Шутки про животных часто являются баснями , то есть их кульминация - (или в конечном итоге становится) своего рода изречением .

  • Заяц как сумасшедший бежит по лесу и встречает Волка. Волк спрашивает: «В чем дело? К чему такая спешка?» / "Там верблюдов поймали и подковали !" Волк говорит: «Но ты же не верблюд!» / "Эй, после того, как тебя поймают и обуты, попробуй доказать им, что ты не верблюд!"

Предполагается, что эта шутка является источником популярной русской поговорки «попробуй доказать, что ты не верблюд» в смысле «попробуй что-то доказать тому, кто не хочет слушать», используемой в отношении нарушения презумпция невиновности со стороны российских правоохранительных органов, или когда кому-то приходится бороться с бюрократией, чтобы получить официальные документы, подтверждающие, что человек потерял ногу или даже жив. Заяц и сама шутка были использованы для иллюстрации невзгод советского лишенца в выпуске сатирического журнала « Чудак» за 1929 год . Михаил Мельниченко в статье о советских политических анекдотах цитирует частную коллекцию 1926 года, которая передает шутку в более ужасной форме, где Заяц боится слухов о том, что все верблюды взяты в заложники и расстреляны ЧК (отсылка к Красному Террор ). Позже Мельниченко в своей книге « Ковский анекдот». Указатель сюжетов сообщает о более ранней версии, записи подвергнутого цензуре скетча комического дуэта Бим Бом . Похожая притча была рассказана персидским поэтом 13 века и суфием Джалал ад-Дин Руми , в которой человека боялись принять за осла и снять шкуру. Бен Льюис в своей книге «Молоток и щекотка» приводит еще одну версию: стадо овец ищет убежища в Финляндии, потому что Берия приказал арестовать всех слонов (намек на широкомасштабные национальные операции НКВД ), и у них нет возможности объяснить разница с Берией. Льюис прослеживает это до «персидского поэта в Аравии XII века, где речь идет о лисе, убегающей от царского постановления, которое теоретически применимо только к ослам».

Золотая рыбка

Помимо млекопитающих, довольно распространенным нечеловеком является «Золотая рыбка», которая просит ловца отпустить ее в обмен на три желания. Первый русский экземпляр этого появился в А.С.Пушкина «s Сказка о рыбаке и рыбке . В шутках Рыбака можно заменить представителем какой-либо национальности или этноса, и третье желание обычно делает изюминку шутки.

  • Американец, француз и русский одни на необитаемом острове. Они ловят рыбу для пропитания и внезапно ловят Золотую Рыбку, которая обещает исполнить два желания для каждой, торгуя своей собственной свободой:
    Американец: «Миллион долларов и возвращение домой!»
    Француз: «Три красивые женщины и домой!»
    Русский: «Тск, а мы так хорошо ладили. Три ящика водки и двое парней вернулись!»
    • Боковое примечание: эта шутка - игра на том факте, что в России считается, что три человека - оптимальное количество людей для питья. Это, в свою очередь, восходит к тому времени, когда в Советском Союзе бутылка водки стоила 2,87 советских рубля , причем 3 рубля были удобной ценой для троих мужчин, чтобы купить бутылку и оставить 13 копеек на перекус. Классикой последнего стала прямоугольная упаковка мягкого плавленого сыра «Дружба» именно по такой цене. Таким образом, естественная компания - это 3 компании, каждая из которых вносит по 1 рублю. Эта процедура получила название «устроить троих (лиц)» ( русский : сообразить на троих ; сообразить на троих , дословный перевод: « вычислить на троих»). Большая часть советского фольклора основана на этой интерпретации «магии числа 3 ».

Подобная шутка включает в себя джинна , исполняющего желания , главное отличие состоит в том, что в случае с Золотой рыбкой Рыбак страдает собственной глупостью или жадностью, в то время как джин известен тем, что изобретательно искажает интерпретацию желания расстроить получатель гранта.

  • Мужчина находит старую бутылку, поднимает ее и открывает. Джинн выходит из бутылки и говорит: «Большое спасибо за то, что выпустил меня! Я чувствую, что должен сделать что-то и для вас. Хотели бы вы стать Героем Советского Союза ?» (Герой Советского Союза была высшей советской наградой). Парень говорит: «Да, конечно!» Следующее, что он узнает, он оказывается на поле боя с четырьмя гранатами, в одиночку против шести немецких танков .

Пьяницы

  • Пьяница берет утечку у фонарного столба на улице. Полицейский пытается его урезонить: «Разве вы не видите, что уборная всего в 25 футах?» Пьяница отвечает: «Как вы думаете, у меня в штанах пожарный шланг?»
  • Пьяный №1 медленно идет, упираясь в забор и спотыкаясь. Он встречает Пьяного №2, который лежит в грязи через дорогу. «Какой позор! Валяться, как свинья! Мне за тебя стыдно». / "Ты продолжай идти, демагог! Посмотрим, что ты будешь делать, когда ты тоже выбежишь из своего забора!"
  • У вышеупомянутой шутки есть двойник, издевающийся над стереотипным вопросом - ты меня уважаешь? ты меня уважаешь? - часто встречаются, когда пьяные становятся разговорчивыми и начинают обсуждать вопросы, которые обычно держатся в секрете. Итак, Drunk # 1 медленно идет, упираясь в забор и спотыкаясь. Он встречает Пьяного №2, который лежит через дорогу и не может ходить. «Эй, приятель, ты меня уважаешь?», «О, черт возьми .... Ты мне ВООБРАЖАЮСЬ !!!» (первоначально: я горжусь тобой, я горжусь тобой).
  • Во время антиалкогольной кампании двое пьяниц договорились о специальном коде: «книга» означает «водка», «газета» означает «пиво» ​​и т.д. Рано утром библиотека открывается только в 11 часов ... »Второй прерывает:« К черту книги, приезжайте скорее: дядя Иван принес из села рукописи ! »

Полицейские

Они часто вращаются вокруг предположения, что подавляющее большинство российских и советских милиционеров (милиционеров, теперь называемых политзиями ) берут взятки. Также они не считаются очень яркими.

  • За успехи в Социалистическом соревновании Департамент ГИБДД №18 присуждены три премии . Третий приз является Полным собранием сочинений на Владимир Ленин . Второй приз - 100 рублей и билет до Сочи ... Первый приз - переносной знак остановки . (Есть несколько версий с этой изюминкой о знаке остановки, что является советской особенностью. Переносной знак остановки позволял милиционеру поставить его в неожиданном или труднодоступном месте на дороге, оштрафовать всех проезжающих, и присвоить большую часть штрафов себе. Одна такая шутка: полицейский попросил своего начальника о повышении и получил ответ: «Я не могу повысить вам зарплату, но могу подать вам знак остановки».)
  • Человек в автобусе рассказывает анекдот: «Вы знаете, почему милиционеры всегда ходят парами?» / "Нет почему?" / «Это специализация: один умеет читать, другой умеет писать». / Рука тут же хватает его за плечо - прямо за ним стоит милиционер! / "Твои бумаги!" он лает. Несчастный сдает официальные документы . / Полицейский открывает их, читает и кивает партнеру: «Напиши ему цитату за клевету на советскую Милицию , Вася». (В одной из версий этой шутки речь идет о третьем полицейском, единственная задача которого - присматривать за этими двумя опасно грамотными интеллектуалами.)

Этнические стереотипы

Имперская Россия была многоэтнической на протяжении многих веков, и такая ситуация сохранялась на протяжении всего советского периода и сохраняется до сих пор. На протяжении всей истории складывалось несколько этнических стереотипов , часто общих с взглядами других национальностей (обычно, за исключением рассматриваемой этнической принадлежности, но не всегда).

Чукча

Чукчи (в единственном числе чукчи ), коренные жители Чукотки , самого отдаленного северо-восточного уголка России, представляют собой обычное меньшинство, которое в России преследуют для общих этнических шуток. Их изображают примитивными, нецивилизованными и простодушными, но по-своему умными. Склонность к произнесению однако (что эквивалентно слову «однако» в зависимости от контекста) - один из основных продуктов чукчаских анекдотов. Прямой человек часть Чукча шутки часто русский геолог .

  • «Чукча, а зачем ты купил холодильник, если в тундре так холодно?» «Да ведь за ярангой -50 ° по Цельсию , внутри -10 °, в холодильнике -5 ° - теплое место, однажды !»
  • Чукча заходит в магазин и спрашивает: «У вас есть цветные телевизоры?» "Да." «Дайте мне зеленый».
  • Чукча подает заявление о приеме в Союз писателей СССР . Его спрашивают, с какой литературой он знаком. "Вы читали Пушкина ?" "Нет." "Вы читали Достоевского ?" "Нет." / "Ты вообще умеешь читать?" Обиженный чукча отвечает: «Чукча не читатель, чукча писатель!» (Последняя фраза стала в русской культуре клише, намекающим на счастливое или воинственное невежество.)

Чукчи не упускают случая высказаться.

  • Чукча и русский геолог охотятся на белых медведей . В конце концов они выслеживают одного. Увидев медведя, чукча кричит: «Беги!» и убегает. Русский пожимает плечами, спокойно поднимает ружье и стреляет в медведя. «Русский охотник, плохой охотник!» - восклицает чукча. «Километров десять до яранги , ты сам тащишь этого медведя!»

Чукчи в силу своей невиновности часто видят внутреннюю правду ситуаций.

  • Чукча, возвращающийся домой из Москвы, встречен с большим волнением и интересом со стороны друзей. "На что похож социализм?" «Ой, - с трепетом начинает чукча, - там все на благо человека ... Я даже сам того человека видел!» (Это отсылает к коммунистическому лозунгу « Всё для блага человека!» , «Все для улучшения человека»).

Украинцы

Украинцы изображаются простоватыми, скупыми и чрезмерно любящими соленое сало (свиной шпик); их акцент, который имитируется, воспринимается как забавный.

  • Украинского туриста допрашивают на международной таможне : «У вас есть оружие или наркотики ?» "Что такое наркотики?" «Они делают вас получить высокий .» «Да, сало ». «Но сало - это не наркотик». "Когда я ем сало , я кайфую!"
  • Украинца спрашивают: «Можно ли съесть килограмм яблок?» "Да, я могу." "Ты можешь съесть два килограмма яблок?" "Я могу." "А пять килограммов?" "Я могу." "Ты можешь съесть 100 кг ?!" «То, что я не могу есть, я откушу!»
  • Украинец и африканский студент живут вместе в комнате. Африканец беден и голоден, но украинец получил продуктовый набор от родителей. Он достает банку борща, большую буханку хлеба с маслом, большой кусок сала, лук, бутылку горилки (водки) и начинает есть. Африканец ревниво смотрит на него. Украинец спрашивает: «Ты голоден?» "Да, очень голоден!" «Извините, у меня нет бананов».

Считается , что украинцы обижены на русских ( украинцы высмеивают москали ).

  • Советский Союз запустил первого человека в космос. Гуцульский пастух, стоящий на вершине холма, кричит на другой пастух на другом холме , чтобы сообщить ему эту новость. "Николай!" "Да!" " Москали улетели в космос!" "Все они?" «Нет, только один». "Так почему же ты тогда меня беспокоишь?" (Устная версия может заканчиваться предложением «все они», произнесенным обнадеживающим тоном).

Грузины

Армянин Сурен Спандарян (слева) и грузин Иосиф Сталин в 1915 году

Грузин обычно изображают глупыми, жадными, вспыльчивыми или склонными к сексу, а иногда и всеми четверыми. Очень громкий и театральный грузинский акцент, включая грамматические ошибки, которые считаются типичными для грузин, а случайные грузинские слова считаются забавными для подражания в русском языке и часто сами по себе становятся шуткой.

В некоторых анекдотах грузин изображают богатыми, потому что в советские времена они также воспринимались как получатели прибыли от бизнеса на черном рынке . Существует юмористическое выражение , вытекающее из обычая в отчетах полиции со ссылкой на них , как «лицо кавказской национальности» ( русский языке : лицо кавказской национальности ). Поскольку русское слово, означающее «лицо» в формальном смысле, ( русское : лицо ) совпадает со словом «лицо», это позволяет сыграть словами о «лицах кавказской национальности». В самой России большинство людей видят «лиц кавказской национальности» в основном на рынках, торгующих фруктами и цветами. В последние годы многие старые анекдоты о богатых грузинах переводятся в терминологию « новых русских ».

  • Самолет вылетает из аэропорта Тбилиси . Пассажир штурмует кабину пилота, размахивает автоматом АК-47 и требует перелета в Израиль . Пилот согласно пожимает плечами, но внезапно голова угонщика падает с его плеч, а сзади выскакивает грузин с залитым кровью кинжалом и огромным чемоданом: «Лиссон здесь, генацвале : Никакого Израиля-Мизраэля. Летите в Москву без остановок. - мои розы вянут! "
  • В зоопарке две девушки обсуждают гориллу с огромным пенисом: «Вот что должен иметь настоящий мужчина!» Прохожий-грузин сардонически замечает: «Вы сильно ошибаетесь, это не мужчина, это мужчина. Это то, что должно быть у настоящего мужчины!» Он достает толстый кошелек .

Эстонцы и финны

Эстонцы и финны изображаются бессмысленными, упрямыми, неразговорчивыми и медлительными. Эстонский акцент, особенно его мелодия и отсутствие гендерной принадлежности в грамматике, является частью юмора. Распространенное в Эстонии использование долгих гласных и согласных как в речи, так и в орфографии (например, такие слова, как Таллинн , Сааремаа ) также привело к стереотипу медлительности в речи, мышлении и действиях. В повседневной жизни человека можно насмешливо назвать «вспыльчивым эстонским парнем» (или, в аналогичном духе, «вспыльчивым финским парнем» - фраза, популяризированная в русской комедии 1995 года « Особенности национальной охоты» ), чтобы подчеркнуть опоздание или отсутствие темперамента. Действительно, в советском юморе эстонцы играют такую ​​же роль, как финны в скандинавских анекдотах.

Финский политолог Илмари Сусилуото , также автор трех книг о русском юморе, пишет, что финны и русские понимают юмор друг друга. «Быть ​​включенным в русский анекдот - привилегия, которой не удостоились датчане или голландцы . Эти народы слишком скучны и однообразны, чтобы подняться в сознание большой страны. Но забавные и немного глупые, упрямые финны, чухны, делают».

  • Эстонец стоит у железнодорожного полотна. Другой эстонец проезжает на дрезине , толкая насос вверх и вниз. Первый спрашивает: «Я не знаю, как это сделать?» "Ничего подобного". Он садится в машину и начинает толкать насос вверх и вниз. После двух часов молчания первый эстонец снова спрашивает: «Iis iitt a llonngg wwayy ttoo Ttallinn?» « Nnnoooowww iiitt iiiis llonngg wwayy».
  • Специальное предложение от эстонских операторов мобильной связи: первые два часа разговора бесплатны.
  • «Я сказал некоторым эстонским парням, что они медлительны». "Что они ответили?" «Ничего, но на следующий день они избили меня».
  • Финская семья - родители и два брата - уезжают на машине за город. Животное переходит дорогу перед машиной и убегает в лес. Через час один брат говорит: «Это лиса!» Через два часа второй брат говорит: «Нет, это волк!» Через три часа отец отвечает: «Ну, а почему бы вам не поругаться, горячие финские парни!»
  • Двое финнов сидят у дороги. Внезапно в тумане проезжает машина. Спустя полчаса один финн спрашивает: "Whaaat waaaaas thaaaat?" Через полчаса другой отвечает: "Thaaaat waaaas Miiiiiiiikaaaa Häaaaaakkiiiiiiineeeeeen , shaaaame Fiiiiinniiish naaaaation"

Финны разделяют с чукчами способность противостоять холоду.

Евреи

Еврейский юмор - это высокоразвитая разновидность русского юмора, в значительной степени основанная на самооценке российских евреев . Еврейские самоуничижительные анекдоты - это не то же самое, что антисемитские шутки. Как говорят сами некоторые евреи, еврейские шутки шутят либо антисемиты, либо сами евреи. Вместо этого, рассказанные евреями или русскими-неевреями, эти анекдоты демонстрируют цинизм, самоиронию и остроумие, характерные для еврейского юмора как в России, так и в других странах мира (см. Еврейский юмор ). Шутки обычно рассказываются с характерным еврейским акцентом (вытягивание слогов, пародирование увулярной трели «Р» и т. Д.) И некоторыми особенностями структуры предложений, рассчитанных на русский язык с идиша . Многие из этих шуток происходят в Одессе , и до некоторой степени фраза « одесский юмор » является синонимом «еврейских шуток», даже если у персонажей нет еврейских имен и даже не упоминается их религия / национальность. Русским достаточно начать шутку со слов: «Итак, одесситка садится в автобус ...», и слушатель безоговорочно понимает ее еврейство.

  • Аврам не может заснуть, ворочается из стороны в сторону ... Наконец его жена Сара спрашивает: «Аврам, что тебя беспокоит?» «Я должен Мойше 20 рублей, но у меня нет денег. Что мне делать?» Сара стучит по непрочной стене и кричит соседям: «Мойше! Мой Абрам еще должен тебе 20 рублей? Что ж, он их не возвращает!» Обращаясь к мужу, она успокаивающе говорит: «А теперь ложись спать и дай Мойше бодрствовать!»
  • Одесский еврей встречает другого. "Вы слышали, Эйнштейн получил Нобелевскую премию?" "Ой, зачем?" «Он разработал эту теорию относительности». "Да, что это?" «Ну, вы знаете, пять волосков на голове - это относительно немного. Пять волосков в вашем супе - это относительно много». «И за это он получает Нобелевскую премию ?!»
  • Красный Гвардеец фунтов на двери Аврама. / Он отвечает через дверь: «Да?» / "Аврам, мы пришли за всем драгоценным". Абрам задумывается на мгновение и кричит: «Роза, моя дорогая, кто-то здесь для тебя!»

Во время арабо-израильской войны 1967 года симпатии простых советских людей были на стороне Израиля, несмотря на то, что Египет при Насере был официально советским союзником « на социалистическом пути развития ».

  • Тихое время на линии фронта Египет-Израиль. Еврей кричит: «Эй, Абдулла!» Всплывает голова. "Чего ты хочешь?" - и ловит пулю. Теперь египтянин кричит: «Эй, Авраам!» "Кто спросил Авраама?" Всплывает голова. "Это я, Абдулла!" - и ловит пулю.

Эта шутка частично основана на распространенном стереотипе о евреях, что они отвечают на вопрос вопросом. [2]

китайский язык

Повседневная жизнь в Старом Китае 13.jpg

Общие шутки сосредоточены на огромной численности китайского населения, китайском языке и восприятии китайцев как хитрых, трудолюбивых и трудолюбивых. Другие шутки вращаются вокруг веры в то, что китайцы способны на удивительные подвиги с помощью примитивных средств, таких как Большой скачок вперед .

  • «Во время инцидента на острове Даманский китайские военные разработали три основные стратегии: большое наступление, небольшое отступление и проникновение небольшими группами от одного до двух миллионов через границу».
  • Китайский противотанковый отряд состоит из 3000 пехотинцев, вооруженных ключами . Им приказано разобрать танк противника, прежде чем он получит шанс выстрелить.
  • В другом анекдоте того времени Китай разработал стратегию захвата всего Советского Союза (или США, или Японии и т. Д.): 1. Объявить войну. 2. Прикажите солдатам сдаться, ВСЕМ сразу. (Вариант: сдавать 1 миллион солдат в день, пока противник не признает поражение, обычно через месяц или два до начала войны)
  • Когда в богатой китайской семье рождается ребенок, существует древняя традиция: серебряную ложку роняют на нефритовый пол. Звук, издаваемый ложкой, будет именем новорожденного. (см. китайские имена )
  • Первоначальный отчет о первом китайском космическом полете человека : «Все системы в рабочем состоянии, дежурные бойцы !»
  • Многонациональная мета-шутка, сочетающая стереотипы: «Давайте объявим войну Молдавии ! / Негатив, они восстановятся быстрее, чем мы разрушим их дома! / Тогда давайте объявим войну Китаю! / Негатив, они будут воспроизводиться быстрее, чем мы. могут убить их! / Тогда давайте объявим войну глупым янки ! / Господин Президент, мы - глупые янки ... "

Многие шутки - это каламбуры, основанные на том факте, что широко распространенный китайский слог (пишется как хуэй в пиньинь ) очень похож на непристойное русское слово, обозначающее пенис . По этой причине примерно с 1956 года русско-китайские словари передают русскую транскрипцию этого слога как «хуэй» ( хуэй ) (что на самом деле ближе к правильному стандартному китайскому произношению). Самым неприятным случаем китайско-советской дружбы, вероятно, является слово « социализм » (社会主义; пиньинь : shè huì zhǔ yì ), ранее переводившееся как шэ-хуй-чжу-и. Следующие юмористические возможности неправильного понимания китайского слога хуэй взяты из текста Ааронса (2012):

  • Громыко встретит новый посол Китая . Когда последний входит, китаец представляет себя: «Чжуй Хуэй!» Громыко невозмутимо возражает: «Жуй сам!» Удивленный китаец спрашивает: «А где Громыко?» (Каламбур состоит в том, что zhui hui (вымышленное китайское имя) означает «пожуй член» на русском языке, а zhui sam - «пожуй сам»).
  • Сунь Хуй в Чай Вынь Пей Сам, Sun 'Huy v Chay Vyn' Pey Sam , (буквально означающее «Окуните [свой] пенис в чай, вытащите [и] выпейте [его], себя») - это выдуманное "китайское имя. "что аналогично английскому" Кто бросил навоз ". Подходящая английская интерпретация звучит как «Dip Dick Tea, Back, You Drink». Существует еще одна разновидность этой шутке о двух китайских человек: сунь Хуй в Чай ( ВС «Юи v Чей ) и Вынь Су Хим ( Вынь» Су Him ), который можно перевести как „Dip [ваш] пенис в чай“, и «Выньте [его] сухим», где слово «сухим» ( сухим , что означает «сухой») делится на два слога «су» ( су ) и «хим» ( он ).
  • В подмножестве анекдотов, основанных на именах, используется обратное, подразумевая прямое участие Советского Союза в корейской войне. Обычно упоминается «китайский» летчик Ли Си Цын, являющийся легко узнаваемой русской фамилией Лисицын (Лисицын, от Лисица - «лисица» по-русски). Некоторые версии также включают пилотов Ку Ри Цын, Си Ни Цын и Ту Пи Цын. Это соответственно Курицин, от курица («курица»), Синицын (синица, «синичка») и Тупицын (тупица, «тупица»).

Россияне

Русские - стереотип в самих русских анекдотах, когда их ставят рядом с другими стереотипными этническими группами . Таким образом, появление русского в тройной шутке с двумя западными людьми, немцем , французом , американцем или англичанином , станет самоироничной изюминкой, изображающей себя простодушным и небрежно небрежным, но физически крепким, что часто гарантирует, что он сохраняет верхнюю часть. сдать своих менее наивных западных коллег. Другой распространенный сюжет - это россиянин, который соревнуется с технологически превосходящими соперниками (обычно американцем и японцем) и побеждает с помощью грубой силы или хитрого трюка.

  • Француз, немец и русский отправляются на сафари и попадают в плен к каннибалам . Их приводят к шефу, который говорит: «Мы вас сейчас съедим. Но я цивилизованный человек, я изучал права человека в университете Патриса Лумумбы в Москве , поэтому я удовлетворю каждому из вас последнюю просьбу. . " Немец просит кружку пива и колбасу . Он его получает, а затем его съедают каннибалы. Француз просит трех девушек. Он занимается с ними безумным сексом, а потом терпит участь немца. Русский требует: «Ударь меня сильно, прямо по носу!» Шеф удивлен, но бьет его. Русский вытаскивает автомат Калашникова и расстреливает всех людоедов. Смертельно раненый вождь спрашивает его: «Почему ты не сделал этого, пока мы не съели немца?» Россиянин гордо отвечает: «Русские не агрессоры!» (Эта шутка также использовалась как еврейская шутка ; точнее, как израильская шутка, намекающая на то, что Израиль постоянно боится, что его сочтут «агрессором».)
  • Чукча сидит на берегу Берингова пролива . Американская подводная лодка всплывает. Американский капитан открывает люк и спрашивает: «А где Аляска?» Чукча показывает пальцем: "Туда!" / "Спасибо!" - говорит американец, кричит: "Юго-юго-восток, пеленг 159,5 градуса!" спускается в люк, и подводная лодка погружается. Через десять минут появляется советская подводная лодка. Русский капитан открывает люк и спрашивает чукчу: «Куда делась американская подводная лодка?» Чукча отвечает: "Юго-юго-восток, пеленг 159,5 градуса!" «Не будь умницей, - говорит капитан, - просто показывай пальцем!»
  • Француз, японец и русский захвачены инопланетянином . Он запирает их в камеры и требует, чтобы они поразили его двумя стальными шарами - победитель будет выпущен, остальные будут казнены. Через неделю, француз демонстрирует жонглирование трюк с шарами. Японцы создали сад камней . Однако россиянин объявлен победителем: один мяч сломал, а другой проиграл.
  • Американские летчики бросили вызов россиянам, чтобы узнать, чьи самолеты быстрее. Американцы взяли новейший сверхзвуковой самолет, россиянам удалось достать только старый, списанный « Кукурузник» и привязать его веревкой к американскому самолету. После взлета американский экипаж говорит: «Сэр, русские идут за нами!» - «Какая у нас скорость?» - «400 миль / ч» - «Поднять до 500!» - «Сэр, русские не отстают!» - «Повышай до 600!» - «Сэр, боюсь, мы проиграем!» - "Почему?" - «Шасси еще не убрали!»

Лингвистические причуды

Как и во всем мире, в России многие шутки основаны на каламбурах . Другие шутки зависят от грамматических и лингвистических странностей и неточностей в русском языке:

  • (L) родительное множественное число из существительного (используется с цифрой , чтобы указать , пять или больше чего - то, в отличие от двойного , используется для двух, трех или четыре, см русских существительных ) является довольно непредсказуемо формой русского существительного , и есть несколько слов, которые даже носители языка не могут воспроизвести в этой форме (либо из-за редкости, либо из-за фактического лексического пробела ). Типичный пример этого - кочерга (каминная кочерга). Действие анекдота происходит на советском заводе. Требуется реквизиция пяти покеров. Приобретаются правильные формы, но по мере их заполнения возникает спор: что такое родительный падеж множественного числа у кочерга ? Это Кочерг? Кочериг? Кочергов? ... Ясно одно: форма с неправильным родительным падежом множественного числа от кочерга принесет беду типично педантичным бюрократам . Наконец, старый дворник подслушивает волнение и велит им прислать две отдельные заявки: одну на две кочерги, а другую на три кочерги . В некоторых версиях они отправляют запрос на 4 кочерги и один лишний, чтобы узнать правильное слово, только чтобы получить обратно «вот ваши 4 кочерги и один лишний».
(Правильный ответ - кочерёг (кочерёг) , см. Его русскую запись в Викисловаре .)

Похожая история Михаила Зощенко включает в себя еще один ответ: после большой тщательности и множества черновиков для правильного родительного падежа, включая замену «пять штук » на «пять кочергов», возвращается ответ: на складе нет кочережек (полностью правильный родительный падеж множественного числа от коережка , "маленькая кочерга").

Яйца

Русское слово " яичко " является уменьшительным от " яйца ", поэтому сленговое слово имеет неуменьшительную форму ( yaitso , ср. Испанский huevo ). На этом основаны самые разные шутки:

  • Мужчина запрыгивает в автобус и падает на другого мужчину, который держит большой мешок и кричит: «Смотри на яйца!» / «Ты что, тупица? Кто будет носить яйца в мешке?» / "Следи за яйцами. В этом мешке полно гвоздей !"
  • Существует экспонат драгоценных драгоценностей яйца Фабержа в Эрмитаже . На этикетке написано: «Фаберже / Автопортрет (фрагмент)».
  • Купе поезда вмещает семью: маленькую дочь, ее мать и бабушку. Четвертый пассажир - грузин (см. Анекдоты про грузин ). Мать начинает кормить дочку яйцом всмятку серебряной ложкой. / Бабушка: «Разве ты не знаешь, что яйца могут испортить серебро ?» / «Кто бы мог знать!» - думает грузин и торопливо переносит свой серебряный портсигар из переднего кармана брюк в задний.
  • Владимир Путин в одном из своих Путинизмов 2002 года, замеченных СМИ, использовал этот каламбур; Когда его спросили, что он думает о портретах президентов, нарисованных на пасхальных яйцах , он ответил: «Я не знаю, что они рисуют на своих яйцах, я не видел». Это напоминает следующий анекдот: Русский приглашает своего нового американского друга, изучающего русскую культуру, на Пасху на встречу с семьей : «Пожалуйста, познакомьтесь с моей мамой!» / "О, твоя мать! Мои респекты!" / "Это моя сестра!" / "О, твоя сестра! Очарованная!" / «А мой брат на кухне красит яйца». / "О, хиппи ! У нас они тоже есть!"

Религия

Некоторые религиозные анекдоты высмеивают духовенство. Их, как правило, говорят на квазицерковнославянском языке с его архаизмом и стереотипным оканье (четкое произношение безударного / о / а / о /; современная русская или «московская» речь сокращает безударную / о / до / а / ) . Священнослужители в этих анекдотах всегда носят устаревшие имена явно греческого происхождения и говорят in basso profundo .

  • (L) На уроке Святого Слова: «Ученик Дормидонтий, прошу вас, скажите мне, отделима ли душа от тела или нет». / "Разлучен, отец". / "Истинно говоришь. Обосновывай свой расчет". / «Вчера утром, отец, я проходил мимо твоей камеры и услышал, как твой голос распевает: [имитирует басовый голос] ... А теперь, душа моя, встань и оденься». "/" Substantiatum est ... Но вульгарно ! " (Русская фраза, которая буквально переводится как «моя душа», является выражением нежности, часто к романтическим партнерам, сравнима с английским «моя дорогая»)
  • Молодая женщина в мини-юбке запрыгивает в автобус. Автобус резко трогается с места, и она падает на колени сидящему священнику. Удивленная, она смотрит вниз и восклицает: «Вау!» / «Это не« вау! », Доченька, - говорит священник, - это ключ от Храма Христа Спасителя !»

Загробная жизнь

Другие шутки, касающиеся религии, связаны с раем или адом. Обычно они сосредотачиваются на попытках поселиться в загробной жизни нетривиальным образом или на том, как относятся к разным национальностям / профессиям / занятиям. Также распространены анекдоты о конкретных людях, отправляющихся в ад и получающих достойное наказание. Более редкие варианты включают анекдоты об исторических деятелях, возвращающихся извне, чтобы наблюдать или решать проблемы современной России.

  • Коммунист умер, и, поскольку он был честным человеком, хотя и атеистом , он был приговорен к чередованию одного года в аду и одного года на небесах. Прошел год, и сатана сказал Богу: «Возьми этого человека как можно скорее. Поскольку он превратил всех моих молодых демонов в пионеров , я должен навести некоторый порядок». Прошел еще год, сатана снова встречается с Богом и говорит ему: «Господь Бог, теперь моя очередь». Бог ответил: «Во-первых, не называйте меня Господом Богом, а товарищ Бог; во-вторых, Бога нет; и еще одно - не отвлекайте меня, а то я опоздаю на партийное собрание».
  • Русский и американец приговорены к аду. Дьявол вызывает их и говорит: «Ребята, у вас есть 2 варианта: американский или русский ад. В американском вы можете делать, что хотите, но вам придется каждое утро есть ведро дерьма. то же самое, но это 2 ведра ". Янки быстро принимает решение и отправляется в американский ад, а русский в конце концов выбирает русский. Примерно через неделю они встречаются. Русский спрашивает: «Так как там там?» / «В точности то, что сказал дьявол, ад сам по себе в порядке, но поедание ведра дерьма убивает меня. А ты?» / "Ах, как дома - либо дерьмо не доставляют, либо ведер на всех не хватает!"
  • Американец, индус и русская земля в Чистилище . Серокрылый ангел с огромной плеткой на поясе встречает их и говорит: «Хорошо, вот правила. Любой, кто без крика выдержит три удара моей плети, может отправиться прямо на Небеса. Вы можете защитить себя чем хотите. . У нас есть все здесь. Кто первый? " Американец делает шаг вперед. «Хорошо, у тебя есть три часа, чтобы подготовиться». Американец надевает кевларовую одежду в полный рост , садится в танк, загоняет его в бетонный бункер, бункер покрыт 15-футовой грязью и титановыми пластинами толщиной в дюйм . Ангел распускает хлыст. ЩЕЛЧОК! Титан и грязь исчезли. ЩЕЛЧОК! Бункер и танк исчезли. ЩЕЛЧОК! Американец воет от боли, земля раскрывается под его ногами, и он падает прямо в ад. «Далее!», - говорит ангел. Индус выходит вперед. «У тебя есть три часа, чтобы подготовиться». / «Мне нужно всего пять минут. Я изучал йогу всю свою жизнь и могу сделать себя невосприимчивым ко всей боли». Индус принимает позу лотоса, напевает мантры в течение нескольких минут и поднимается на пару дюймов от земли. Ангел разворачивает хлыст. ЩЕЛЧОК! ЩЕЛЧОК! ЩЕЛЧОК! Индуса это совершенно не беспокоит. «Хм, впечатляюще. Хорошо, можешь идти». / «Спасибо, но только после того, как я увижу, как этот последний выходит из этого», - говорит индус, глядя на русского. / "Ваш звонок." / Ангел обращается к русскому: «Чем ты собираешься защищаться?» / "Конечно, с индусом".
  • Во время экскурсии по Аду туристам объясняют котлы с расплавленным свинцом. «Здесь у нас есть котел для немцев: он должен быть всегда запечатан, потому что, если один немец выйдет, все остальные поймут, что они все могут сделать это все время. А здесь у нас есть котел для китайцев: он требует дополнительного надзора, потому что если один китаец вылезает, он помогает и всем остальным. А вот у нас котел для русских: совсем не требует дополнительного надзора! / Как так? / Даже если одному удастся выбраться, другие тут же потащат его обратно в!" (эта шутка относится к шуткам о политической стабильности, в которых русские якобы ставят статус-кво превыше всего, включая собственный комфорт; в некоторых вариантах русские заменяются украинцами, а китайцы - евреями)

Российские военные

В русских военных анекдотах прапорщик ( прапорщик ) - архетипический хулиган , обладающий ограниченным остроумием.

А. Дмитриев иллюстрирует свой социологический очерк «Армейский юмор» большим количеством военных анекдотов, в основном русского происхождения.

Существует огромное количество острот , предположительно со ссылкой на praporschik :

  • «Рядовой Иванов, выкопайте от меня траншею до следующего чучела!»
  • «Рядовой Иванов, выкопайте траншею от забора до обеда!»
  • «Не кормите меня умными рожицами - вы будущие офицеры, действуйте соответственно!»

Изюминка «от забора до обеда» стала известным российским клише для задания без определенного конца (или для вечного выполнения чего-то).

Некоторые из них философские и касаются не только прапорщиков:

  • Сцена первая: дерево. Яблоко. Приходит обезьяна и начинает трясти дерево. Голос сверху: «Думай, думай !» Обезьяна думает, хватает палку и сбивает яблоко.
  • Сцена вторая: дерево. Яблоко. Praporschik приходит и начинает трясти дерево. Голос сверху: «Думай, думай !» / "Тут не о чем думать, надо встряхнуть!"

Постоянной темой российских анекдотов, связанных с военными, милицией и правоохранительными органами, является продолжающийся конфликт между представителями вооруженных сил / правоохранительных органов и « интеллигенцией », то есть образованными членами общества. Таким образом, эта тема представляет собой сатиру на образ военных / сотрудников правоохранительных органов и начальства как тупых и недоверчивых «этих образованных умников»:

  • Командир объявляет: - «Взводу поручено разгрузить алюминий, самое легкое железо в мире». Солдат отвечает: «Разрешите говорить ... Это« алюминий », а не« алюминий », и это один из самых легких металлов в мире, а не самое легкое« железо »в мире». Командир возражает: «Взвод будет выгружать« алюминий ... а интеллигенция - выгружать » castum ironum !» (Русские слова - люминий и чугуний ).
Сравнительные размеры ядерных огненных шаров.svg

Незадолго до перестройки все годные мужчины-студенты высших учебных заведений проходили обязательные военные курсы ROTC, которые они заканчивали как младшие офицеры в военном резерве . Здесь зародилось немало военных анекдотов :

  • «Советские ядерные бомбы на 25% эффективнее атомных бомб вероятного противника. У американских бомб 4 зоны поражения: A, B, C, D, а у наших - пять: А, Б, В, Г, Д!» (первые пять букв русского алфавита , они транслитерируются на латиницу как A, B, V, G, D).
  • «Ядерная бомба всегда падает на ноль ».
  • «Предположим, у нас есть отряд из M танков ... нет, M недостаточно. Предположим, у нас есть отряд из N танков!»
  • Гневная угроза праздному ученику: «Я должен вытащить тебя на открытое поле, прижать лицом к стене и выстрелить тебе между глаз из дробовика, чтобы ты запомнил это на всю жизнь». жизнь!"
  • Курсанты, запишите: «температура кипятка 90 °». / Один из рядовых отвечает: «Товарищ прапорщик , ошибаетесь - это 100 °!» / Офицер сверяется со своим справочником, а затем объявляет: «Верно, 100 °. Это прямой угол, который составляет 90 °».
  • Курсанты, запишите: «Это устройство работает при температуре от -400 до 400 градусов по Цельсию». / "Товарищ прапорщик , нет такой температуры, как -400 градусов!" / "Что бы вы знали, это новое секретное устройство!" (Обратите внимание, что в России используется шкала Цельсия .)

Иногда эти глупые утверждения могут, намеренно или непреднамеренно, переходить в сферу настоящего остроумия:

  • «Кадет, объясните, почему вы пришли на занятия в форме нашего вероятного военного противника!» (скорее всего, инструктор имеет в виду джинсы, сделанные в США). Ответ: «Потому что это вероятный военный трофей !»

Из- за отсутствия элементарной армейской дисциплины ходят анекдоты о российских ракетно-ядерных войсках и всемирных катастрофах:

  • А ракетный бункер офицер засыпает во время его часов, с его лицом на плате управления, и случайно попадет на « большую красную кнопку ». / Врывается разъяренный полковник, младший офицер резко просыпается и с гордостью объявляет: «Не о чем докладывать во время моей вахты, товарищ полковник» / «Нечего докладывать, вы говорите ?! Нечего докладывать? !! Так где, черт возьми, Бельгия ? !!! "
  • Где-то в Атлантическом океане на поверхность выходят две подводные лодки, советская и американская. Советский старый и ржавый; Американский - новый, гладкий, матово-черный . На советском экипаж лениво разваливается, а пьяный капитан кричит на них: «Кто бросил валенок на пульт управления? Я вас спрашиваю, кто бросил валенок на борт. пульт управления?!" / С американской подводной лодки чисто выбритый, трезвый и нарядно одетый капитан презрительно кричит: «Знаете, ребята, в Америке ...» / Русский капитан снисходительно прерывает его: «Америка ??! Разве нет? черт возьми, Америку больше нет !! " [Он поворачивается к своей команде] «Кто бросил валенок на пульт управления ?!»

Между военнослужащими и мирными жителями существует вечное взаимное презрение:

  • Гражданский: «Вы, военнослужащие, тупые. Мы, штатские, умные!» / Военнослужащий: «Если ты такой умный, то почему бы тебе не маршировать гуськом?»

Шутки по поводу этой тенденции также перефразированы, чтобы использовать соперничество между службами. Например:

  • Армейский: «Вы, флот, тупые. Мы, солдаты, умные!» / Матрос: «Если ты такой умный, то почему бы тебе не носить тельняшки ?»

Ответ от армейцев - это гражданская шутка, приведенная выше.

Черный юмор

ГУЛАГ

Нового заключенного спрашивают: «Так как долго вы находитесь в заключении?». Он отвечает: «Двадцать лет». Заключенный-ветеран удивлен: «Двадцать? Что ты, черт возьми, мог сделать?» Новый человек возмущенно отвечает: «Ничего не сделал, товарищ! Честный!» Ветеран говорит: «Но наказание за бездействие составляет всего десять лет».

Чернобыль

  • На рынке стоит старушка с табличкой « Продаются грибы Чернобыль ». К ней подходит мужчина и требует: «Эй, что ты делаешь? Кто будет покупать чернобыльские грибы? » / «Ну, много людей. Одни - для начальника, другие - для свекрови ... »
  • Внук спрашивает деда: «Дедушка, правда ли, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошла авария ?» / «Да, было», - отвечает Дедушка и гладит внука по голове. / "Дедушка, правда ли, что это не имело абсолютно никаких последствий?" / «Да, конечно», - ответил дедушка и похлопал внука по второй голове. (Часто добавляли: «И они вместе гуляли, виляя хвостами»).
  • Советская газета сообщает: «Прошлой ночью Чернобыльская АЭС выполнила пятилетний план по выработке тепловой энергии ... за 4 микросекунды». (Тыкают общие советские донесения о скорейшем выполнении пятилеток.)
  • «Это правда, что вы можете есть мясо из Чернобыля?» / «Да, можете. Но ваши фекалии нужно закопать в бетон на глубине 30 футов под землей». (типичная шутка Радио Ереван )
  • «В Чернобыле очень сложно собирать грибы, при приближении они разлетаются во все стороны».

Медицинское

Широко распространены медицинские анекдоты. Часто они состоят из короткого диалога врача или медсестры с пациентом:

  • Вскрытие мертвого пациента показало , что причиной смерти было ... вскрытие трупа.
  • "Медсестра, куда мы идем?" / «В морг». / «Но я еще не умер!» / «Ну, мы еще не приехали».
  • "Медсестра, куда мы идем?" / «В морг». / «Но я еще не умер!» / «Док сказал« в морг »- в морг!» / "Но что со мной не так ?!" / "Вскрытие покажет!"

Фраза «Док сказал« в морг »- в морг!» ( Доктор сказал «в морг» - значит, в морг! ) Стал широко известным российским клише, означающим, что что-то нужно делать, когда это имеет смысл или нет.

студенты университета

Для большинства российских студентов университетов характерно то, что многие люди приезжают из небольших городов и забиты в мрачные общежития. Государственные университеты (единственный тип университетов, существовавших в советское время) примечательны тем, что не заботятся о комфорте студентов и качестве их питания. Большинство шуток высмеивают эти «интересные» условия, изобретательное уклонение студентов от своих академических обязанностей или посещения лекций, постоянную нехватку денег, а иногда и алкогольные наклонности студентов инженерных специальностей.

Питание

  • Вывеска в студенческой столовой: «Студенты, не роняйте еду на пол, уже отравились две кошки!»
  • Желудок крокодила может переваривать бетон. Желудок студента может переварить желудок крокодила.
  • Студент в столовой: «Можно мне 2 сосиски ... [слышит шепот вокруг:« Посмотрите на богатого парня! »] ... и 17 вилок, пожалуйста?»

Питьевой

  • Очень помятый студент заглядывает в экзаменационную комнату и ругается на экзаменатора: «Пп-проффессоссор, вы позволили пьяному студенту сдать экзамен? ...» / Профессор вздыхает и говорит: "Конечно, а почему бы и нет?" / Помятый студент поворачивается и ругается в коридор: «Г-ребята, с-несите его».

Учиться

Кроме того, существует ряд забавных навязчивых идей учащихся, таких как зачетка (книга оценок, которую несет каждый учащийся), халява (шанс получить что-то (в данном контексте хорошие или приемлемые оценки) без каких-либо усилий) и получение стипендия для хороших оценок. Шутки про студенческую жизнь (наполненную отношениями, алкоголем и постоянной нехваткой денег) - обычное дело.

Большое количество шуток касается экзамена: обычно это диалог между профессором и студентом, основанный на ряде вопросов, записанных на билете (небольшой лист бумаги, буквально «билет»), который студент рисует на случайным образом в экзаменационной комнате, и ему дается некоторое время для подготовки ответов. Многие шутки относятся к студентам, которые пытаются сдать экзамен с небольшими знаниями или вообще без них ( халява, как упоминалось выше).

  • Студентов спрашивают, как быстро они могут выучить японский язык . Американский студент: «Мне нужно 6 месяцев, и я сдам любой экзамен!». Немецкий студент: «Думаю, я справлюсь за три месяца!». Русского студента спрашивают, пока он курит на улице: «Хммм ... У вас есть учебник? / Да? / Тогда позвольте мне прикурить сигарету, и мы готовы пойти на этот экзамен».
  • В день экзамена в лекцию входит профессор. «Хорошо, бездельники, вопрос для оценки A, как меня зовут? (Сердитый вопль в задних рядах). Хорошо, вопрос для оценки уровня B, какого цвета обложка справочника? (Сердитый вопль). дисциплина, на которой идет экзамен? / Мы все проиграем, если он будет продолжать в том же духе! "
  • Экзамен первого года: студенты вытаскивают шпаргалки в тот момент, когда их профессор отворачивается, но прячут их, когда он оборачивается. Экзамен второго года: студенты вытаскивают шпаргалки в тот момент, когда профессор отворачивается, он оборачивается, они продолжают писать, он кашляет, и они их прячут. Экзамен третьего класса: профессор смотрит на студентов со шпаргалками, студенты кашляют, профессор отворачивается.

Другие шутки используют тот факт, что многие (или даже большинство) студентов действительно учатся только тогда, когда экзамен в ближайшем будущем (через один или два дня), в противном случае они проводят время за более интересными занятиями, такими как вечеринки.

  • Бог посылает своего ангела узнать, чем занимаются студенты. Ангел возвращается: «За три месяца до экзаменов. Английские студенты учатся, американские студенты устраивают вечеринки, русские тоже устраивают вечеринки». В следующий раз ангел сообщает: «За месяц до экзаменов. Английский и американцы учатся, русские устраивают вечеринки». Следующий репортаж: «За ночь перед экзаменами. Английские и американские студенты изучают свои предметы, русские молятся за халяву». Бог: «Ну, если они помолятся, мы им поможем!»

Ковбои

Шутки про ковбоев - это сериал о Диком Западе, полном веселых простодушных ковбоев и о том, что в Техасе все велико . Часто сложно угадать, импортные это изобретения или действительно российские:

  • В салуне: "Этот парень меня реально бесит!" / "Их четыре; какой?" / [слышен звук трех выстрелов] / «Тот, который еще стоит!»
Вариант: «Вон тот парень вчера спас мне жизнь, я ему очень благодарен». / [выстрел] / "Тот, что упал!"
  • Два ковбоя, новичок и старожил, пьют пиво перед салуном. Внезапно раздается топот копыт, огромное облако пыли и что-то очень быстро движется из одного конца города в другой. Новичок смотрит на старожила, но, не видя реакции, решает оставить дело. Однако через несколько минут то же самое облако пыли, сопровождаемое топотом копыт, быстро движется в другом направлении. Не видя, что скрывается за пылью, и не в силах больше сдерживать любопытство, новичок спрашивает: «Ладно, что, черт возьми, это было, Билл?» / «О, это Непостижимый Джо. Никому никогда не удавалось поймать его, Гарри». / "Почему? Он такой быстрый, Билл?" / «Нет, это просто потому, что он никому не нужен, Гарри». ('Вариант: «Никто не заботится о нем»)
«Неуловимый Джо» ( русский : Неуловимый Джо ) стал иронической кличкой в России для различных людей трудно найти , по -(не обязательно неважные единица). Предполагается, что псевдоним и шутка произошли из сатирического романа 1923 года «Неуловимый враг: американский роман » Михаила Козырева ( ru: Козырев, Михаил Яковлевич ), в котором была забавная песня о Джо, которого нельзя было поймать, потому что он никому не был нужен.

Шутка, высмеивающая американские фильмы и их пиратский дубляж с английского на русский:

  • Два ковбоя стоят на перекрестке в прерии. / "Бля, Боб!" (Голос за кадром: Куда эта дорога ведет, Боб? ) / «Черт, Джон!» (Голос за кадром: это ведет к Техасу, Джон ) / «Бля, Боб!» (Голос за кадром: Черт, нам не нужно ехать в Техас, Боб! ) / «Черт, Джон!» (Голос за кадром: Не ругайся, Джон )

Инвалидность

В психбольницах разворачивается серия шуток , некоторые из которых имеют политический подтекст:

  • Лектор посещает психиатрическую больницу и читает лекцию о том, насколько велик коммунизм. Все громко хлопают в ладоши, кроме одного человека, который молчит. Лектор спрашивает: «Почему ты не аплодируешь?» и человек отвечает: «Я не псих , я просто здесь работаю».
  • Репортер беседует с ведущим врачом в приюте: «Как вы понимаете, что пациент достаточно вменяемый, чтобы его выписали? / Что ж, у нас есть простой тест: мы даем пациенту ложку и чашку чая и говорим ему опорожнить полная ванна с водой! / ( смеется ) Ну, доктор, я полагаю, здравомыслящий человек воспользуется чашкой, а не ложкой? / Нет, здравомыслящий человек вытащит пробку. "

Большое количество анекдотов про дистрофиков , людей с тяжелой мышечной дистрофией . Основные темы - крайняя слабость, медлительность, исхудание и истощение пациента с дистрофией. Некоторые насмешки возникли из анекдотов про лагеря ГУЛАГа . Александр Солженицын в своем « Архипелаге ГУЛАГ» писал, что дистрофия - типичный этап в жизни обитателя ГУЛАГа, и цитирует следующий анекдот:

  • Чтобы опровергнуть международные слухи, Сталин разрешил иностранной делегации осмотреть некоторые лагеря ГУЛАГа. В результате иностранный репортер написал, что « зек ленив, прожорлив и обманывает». К сожалению, тот же репортер вскоре попал в ГУЛАГ в качестве сокамерника. Когда позже его выпустили, он вместо этого написал « зек тощий, звенящий и прозрачный» (рус. Тонкий , звонкий и прозрачный ).
  • Больные мышечной дистрофией в больнице играют в прятки: «Вовка, ты где?» / "Я здесь, за этой метлой!" / "Эй, а разве мы не договорились не прятаться за толстыми предметами?"
  • В отделение дистрофии заходит веселый доктор: «Привет, орлы!» (Русское клише в обращении к храбрым солдатам) / «Мы не орлы. Мы летаем только потому, что медсестра включила вентилятор!»
  • Больной дистрофией лежит в постели и кричит: «Медсестра! / "Что теперь?" / "Убей муху! Она топчет мою грудь!"

Запретная лексика

Само употребление нецензурной русской лексики, называемой матом , может усилить юмористический эффект шутки своим эмоциональным воздействием. Из-за несколько иного культурного отношения к непристойному сленгу такой эффект трудно передать на английском языке. Статус табу часто превращает мат в шутку. Один типичный сюжет выглядит следующим образом.

Строительная площадка ожидает проверки от начальства, поэтому бригадир предупреждает мальчиков, чтобы они смотрели на язык. Во время инспекции молоток случайно упал с четвертого этажа прямо на голову рабочего ... Изюминка - это чрезвычайно вежливый, стильный упрек из уст раненого, а не типично ожидаемое " # @ &% $!" ". Например, травмированный рабочий может сказать: «Дорогие коллеги, не могли бы вы немного внимательнее присмотреть за своими инструментами, чтобы предотвратить такие случаи и избежать травм на рабочем месте?» В другом варианте анекдота изюминка звучит так: «Вася, перестань лить мне на голову расплавленное олово».

(L) Другая серия шуток использует богатство словарного запаса циновки , которая может заменить очень много слов повседневного разговора. Другие языки часто используют ненормативную лексику подобным образом (например , на английском трахаются , к примеру), но весьма Синтетический грамматик русского языка обеспечивает однозначность и необыкновенно большое количество различных выводов из одного мата корня . Эмиль Дрейцер указывает на то , что лингвисты объясняют , что лингвистические свойства русского языка , богатого аффиксов позволяет для выражения самых разнообразных чувств и понятий , используя только несколько основных мат слова:

  • Пункт повестки дня об условиях труда на профсоюзном собрании советского завода. Слесарь Иванов берет слово: «Матушки лохи! ... Иди на хуй! ... Да пошли ты и ты еще раз! ...» Голос из зала: «Верно, Вася! Мы не будем работать. без рабочей мантии! "

использованная литература

На английском

На русском

Другой

  • Илмари Сусилуото
    • Työ tyhmästä pitää, venäläisen huumorin aakkoset («Только дурак любит работать: Азбука русского юмора»), Ajatuskustannus, 2000 (на финском языке)
    • Takaisin Neuvostoliittoon (2006) («Назад в СССР») - обзор , Helsingin Sanomat , 05.09.2006: «Советская ностальгия живет в российских анекдотах: финский политолог исследует постсоветский юмор в новой книге» (рецензия в Английский)
  • Анекдоты Радио Ереван